So, Louis' got a problem with me.

Signos

A la gente que me conoce le cuesta aunar que sea un tipo tan acérrimamente científico con algo que pareciera acercarse al pensamiento mágico. Sobre todo a los que me conocen más tiempo, y que me vivieron en mi etapa exactista en la que, si no se veía al microscopía, el algo no existía.

El golpe de gracia a esa manera de pensar me llegó de un texto de divulgación - ensayo filosófico de neurociencias de Popper (suena cuáaaatico ponerlo así, así que así lo voy a dejar (pleonasmo)). Popper explica de una manera excesivamente elegante el concepto de propiedad emergente, y desde ese momento me di cuenta que cualquier intento de negar eventos "mágicos" o "paranaturales" es intentar negar propiedades emergentes de elementos que no puedo computar.

Por eso acepto con naturalidad cuando las cosas parecieran apuntar a ciertas "intenciones". Claro, se me puede apuntar con sesgo de selección que sólo veo lo que cuaja y no todo lo que sobra, pero bueh, el sólo hecho de "ver" genera la propiedad emergente, entonces.

Lo complejo: una serie de hechos desagradables que me obligó a reflexionar sobre la ira, y sobre el bienestar, y sobre lo profundo que puede ser el control de esos sentimientos en mí, y cómo he estado soltando las riendas de algo que es trascendental, nuevamente. Quizá el cambio sustancial a lo que estos sucesos me obligaron estaba allí, esperando su momento para saltar. No lo sé. Sucedió ahora, con esta combinación de elementos. El universo es sagrado, déjalo actuar, dice el Tao (y mi pie derecho).

Lo simple: Me encontré un aro. Al lado de mi pie. En la micro. Esto antes me sucedía constantemente, por lo menos una vez al mes, un aro de alguna niña que perdía un aro (hubo un tiempo en que los guardé y una polola me preguntó qué onda, de quién eran los aros), en el piso, sonriéndome. Pequeños tesorillos citadinos. Sin darme cuenta dejó de pasar, hasta hoy, que el arito estaba allí al lado de mi pie, saludando como en los antes, y de sopetón me di cuenta qué lejos y qué tan largo. El mojo perdido.

Señales, signos. ¿Las cosas estarán cambiando?

Quiero tener una pecera

Yo sé que es un pasatiempo de abuelo, o de adulto solitario, o de adulto maniático. Yo sé que añade innecesarios lonely guy points a mi perfil, que ya tiene demasiados. Yo sé que es carísimo, y que hay que estar preocupado del pH y la temperatura y la comida y la falta de comido y el exceso de comida y limpiar el tanque.

Pero quiero tener una pecera. Una pecera grande, con peces cirujano y algunos caracolitos y una columnita de burbujas. Una pecera hipnótica con colores hermosos, que ocupe todo el muro y que se pueda mirar a través. Porque me gusta mirar a los peces. Me ayuda a pensar. Me hace para y centrarme en el ahora, y admirar esa belleza simple del color en movimiento. Los antiguos dividían la enseñanza en el Trivium (yep, de ahí "trivial") y el Quadrivium. El Trivium era el primer ciclo de enseñanza, y con genialidad, corresponde a las ciencias del saber saber: Lógica, Gramática, Retórica; es decir, sé pensar, sé decir, sé comunicar. Luego venía el Quadrivium, que era la Aritmética, la Música, la Geometría, la Astronomía: El número puro, el número en movimiento, el espacio puro, el espacio en movimiento. ¿Hermoso, no?

Yo quiero un pequeño espacio para no pensar, para sentir. Un espacio para la belleza, que es el color en movimiento. Y el movimiento en sí mismo.

Mirar los peces moverse, parar, seguir moviéndose, vida, vida sutil y simple pero tan compleja. 

Quiero tener una pecera.

Manhood

Llegué al lugar haciéndome el distraído, como si quisiera invocar la casualidad. Pero sabía perfectamente a lo que venía. Y su significado. Una suerte de rito de paso, un visaje a la adultez. Todas las culturas lo poseen y quizá la nuestra, más deformada por los siglos, ha de recurrir a estas muestras retorcidas del símbolo. 

Nos miramos sin vernos, y yo elegí el formato de siempre para preguntar, ¿cuánto sale?. Me dijo su tarifa sin cambiar la modulación, una palabra de tres sílabas para un número de tres cifras que estimé pertinente. Accedí. Tenía todo lo necesario para hacer lo que debía. 

Todo acabó más bien rápido, pero el cambio profundo ya estaba obrado. Me levanté, mis zapatos relucientes; devolví el diario, y retorné a la ciudad, hecho un adulto, de camisa, pantalón, y usuario del milenario arte del lustrín.

Osciloscopio

Ahora,
sumido en la mendicidad del afecto,
expósito en la cloaca de los cariños naturales,
perdido en el foso, en el alcantar del pathos,
mi ética borrada
en el transir del tiempo
y el transar de los ideales
en el trance de los muertos
y de los que no logran estarlo
impreso en el profundo, dilecto don del águila,
Ahora,
cornamenta - imperio - matador,
pináculo evidente de mi casta,
estrella ardorosa y superlativa de mi cúmulo,
Ahora, en las cimas naturales de mi tipo
me desbarranco,
cayendo a las profundas simas abisales
de acuerdo a los tiempos establecidos
y el ritmo imperturbable de éstas
y de todas las oscilaciones


¿Y cuál es el ritmo del oscilador en este momento? Es tiempo de café y no de té, tiempo de guitarra acústica y no de eléctrica, tiempo de escribir más que de leer. Tiempo de esperar más que de buscar. Tiempo de recibir. Tiempo de escuchar, en lo posible. Tiempo de medrar más que de crecer. Tiempo de no agitarse.
Soy un animal de opciones simples.

Reeeeespetable públicooooo

A mí me gustan las hembras. En todas sus variedades, pero en general, debo reconocerlo, con IMC tirando a 20.

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Pero digreso.
Lo que vengo a decir es otra cosa:

A día de hoy, diez y siete días contados desde el inicio del mes honrado a Maya, diosa madre, y concurriendo un IMC que rebasa los límites establecidos por la Organización Mundial de la Salud para la normalidad, declarándoseme así una patología reconocida por el CIE-10, situación no repetida a saber desde antes del comienzo de mis años puberales, yo, declárome oficialmente a dieta y campaña de ejercitación física.

¿Y qué chucha me importa? se preguntará usted, mon cheri lector.
Queda usted, por lo arriba descrito, inmediatamente intitulado para:

- Severamente recriminarme en público si me ve ingiriendo azúcares de bajo valor biológico
- Alimentarse a voluntad de cualquier comida no necesaria que yo esté ingiriendo
- Golpearme en caso necesario.

Use this power wisely.

Herida Narcisista + Reminder

Este post es dos post en uno, por eso el título. Yo pienso mis posts en el metro, en el wáter, en los ratos muertos de la urgencia, mientras me cepillo los dientes. Los amaso, preparo frases broncíneas que luego se me olvidan, los maduro, y paf, un día me siento y los hago. Estos los estaba amasando juntos y terminaron por mezclarse.

Renato diría que estoy perdiendo el rumbo, y probablemente tenga razón, pero debo reconocer que siento un cierto grado de satisfacción en salir tarde. Ese placer ligeramente físico del cansancio, de la hora de oscurecimiento y saber que todo quedó hecho. Salir pensando por eso mismo realmente me gusta lo que hago. Y es que me encanta. Probablemente lo que me satisface mucho es jugar al doctor: me entrega esa dosis de poder que no he logrado apartar de mi personalidad, y de regalo la gente queda contenta con ello. Win - win situation. Miro a Bordeu (el becado), que se queda hasta tarde, con sus ojeras como portaviones (que en opinión de Camila no le restan al poderoso atractivo de su sonrisa), pero en verdad, se nota que le gusta. No está sufriendo por estar allí. Yo tampoco. Lo cual me hace ver, primeramente, cuánto mejor estoy ahora respecto de cómo estaba. Me gusta esto. Me gusta sentirme un poco molido con sensación de misión cumplida. Me gusta demorarme un rato en que las pacientes queden felices como lombrices.

Y maldita sea sí, qué fácil sería convertirse en trabajólico. Es una repetición de la trampa adolescente, si me permiten la digresión. Esa en que te enseñan a ser un caballerito y respetar a la dama, y cuando llega la pubescencia y te golpea en la cara (y en los huevos), te das cuenta que no tienes puta idea de qué hacer (incluso, de cómo defenderte) si la dama en cuestión es la que lidera el cachondeo. Lo mismo pensaba yo, qué fácil es no ser trabajólico, quién quiere estar todo el día trabajando pero, pero cuando haces algo que te encanta qué. Qué. Qué con la adrenalina de lo inmediato, la recompensa de lo bien hecho, el goce de la responsabilidad. Ain't gonna be easy, boy. 

Narcisos. De colores.

Y mientras estoy ahí, jugando a leer mi futuro, es inevitable echarle una miradita a cómo está ahora el campo bajo el sol, y si todo está bien en el estudio, nada más mandatorio que mirar el otro lado - mi lado, y mi lado es que no hay nadie a mi lado. Helado. Tengo el narciso herido. True, estoy en un proceso de reingeniería y trabajando para usted y creciendo como crecen los bichos que empupan y salen de colores brillantes, pero no puedo dejar de pensar que tan mala imagen no puedo tener. La idea la redacté el otro día en el metro, mientras con mi traje de turno cerraba el libro de Baudelaire que estaba leyendo y me paré y dije bueno, parece que soy lo que dije que iba a ser. The multikid. Dispuesto a contentar las multitudes y satisfacer la opinión familiar, el niño quizá ni le plansha ni le cocina, pero le estudia la carrera rentable, le lee poetas de cumbre, le recita puemas y le canta canciones, le hace teatro, le escribe con fluidez, le habla de diversos temas, le arma la fiesta y se la anima, le sale a escuchar música jazz y docta, le carretea con decencia y empeño, le participa de investigación científica lo mismo que talleres literarios.

Modestia aparte (cosa que, seamos francos, no me cuesta nada hacer), parezco tener un portfolio bastante bien aspectado. La pregunta sale como con resorte entonces ¿por qué tan solito?. Y damn, la única respuesta que hace sentido es que el problema no está en la carta de presentación. Está conmigo. Something must be broken within, como para que siendo objetivamente a nice guy, a la larga termine siendo un unlikable guy. Y eso es lo que me tiene con herida narcisa, eh.

Semper Eadem

«D'où vous vient, disiez-vous, cette tristesse étrange,
Montant comme la mer sur le roc noir et nu?»
— Quand notre coeur a fait une fois sa vendange
Vivre est un mal. C'est un secret de tous connu,

Une douleur très simple et non mystérieuse
Et, comme votre joie, éclatante pour tous.
Cessez donc de chercher, ô belle curieuse!
Et, bien que votre voix soit douce, taisez-vous!

Taisez-vous, ignorante! âme toujours ravie!
Bouche au rire enfantin! Plus encor que la Vie,
La Mort nous tient souvent par des liens subtils.

Laissez, laissez mon coeur s'enivrer d'un mensonge,
Plonger dans vos beaux yeux comme dans un beau songe
Et sommeiller longtemps à l'ombre de vos cils!


«¿De dónde te viene - me dijiste - esta tristeza extraña,
que sube como la mar por la roca negra y desnuda?
- Cuando nuestro corazón ha hecho ya su vendimia,
vivir es un mal. Este es un secreto de todos conocido,


Un dolor por mucho simple y nada misterioso
y, tal como tu alegría, rutilante para todos.
¡Así que deja de buscar, oh bella curiosa!
y aunque tu voz sea dulce, ¡cállate!


¡Cállate, ignorante! ¡Alma en constante arrebato!
¡Boca de risa infantil! Con más fuerza que la Vida
la Muerte nos tiene atados con lazos sutiles.


Deja, deja a mi corazón embriagarse de una mentira, 
hundirse en tus ojos bellos como en un bello sueño
¡y dormitar largo tiempo a la sombra de tus pestañas!

— Fleurs du mal, Las flores del mal, Charles Baudelaire, 1861. 

(Trasliteración al español mía).

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Así, así tal cual, Charles. He llegado a creer que estoy en la buena senda, a punto de tropezarme con lo mismo que yo escribo en letras de siglos. No puedo negar que el hoyo en el amor propio es grande, pero la recompensa es aún mayor. Parra, Auden, Baudelaire: cada vez que he entrado (porque son como una piscina espesa, e infinita como un océano, en el que hay que sumergirse por completo) en la obra de uno de ellos, como de refilón, como por si acaso, me he hundido en mí mismo con fuerza, con asombro, casi con lujuria. Esas letras obscenas y malditas que son mis letras no dichas.

Creepy Guy. Es como el sujeto de pelo grasoso, callado,
que se sienta en la última fila y fantasea pornografía
medieval. Y probablemente lo era, nada más que de pasada
es uno de los mejores poetas de la historia de la lengua.

Cuando uno se enfrenta a Baudelaire hay que tomar una postura. Pese a lo que pareciera, sus poemas son de una sutileza genial, enloquecedora. Metido en medio del romanticismo más obtuso, recargado de frases amorosas, de ojos como zafiros y rostros de ébano, Baudelaire renuncia a renunciar a estos esquemas. Por el contrario, usa y abusa. Y ahí podría uno tomar la primera postura, dejarse llevar por la innumerable repetición, casi pleonásmica, del deux, del deuce, del dulzor almibarado con que describe todo lo que no sea él mismo, y decir, sí, este tipo es el clímax del romanticismo, su métrica elegante, su spleen melancólico, su uso de las figuras del gato, del demonio. Pero Baudelaire va mucho más allá.

Utilizando la jaula de finales rimbombantes por excelencia, el soneto, logra algo que yo no se lo he visto a nadie más que a él: el mejor verso del poema nunca es el último. Cuando nuestro corazón ha hecho ya su vendimia, / vivir es un mal. Concha desu madre. Y así todo el tiempo. cada poema es un pequeño retrato de su poética completa, una poética que nace acabada porque lo bonito ya fue, y sólo quedan los preámbulos que anuncian la decadencia, la obscenidad, la grosería. Y no se cuida de hablar de putas ni de nada, está ahí, en el centro del fin, anunciando su caída como albatros viejo.

Y por otro lado, viejo, Semper Eadem.

Word Problems

La paciente entró al box y yo lancé una de mis frases prefabricadas, preprobadas, infalibles si van acompañadas de una cálida actitud de no problem, i'm in charge, qué te pasó. Comenzó a desnudarse un poco, y yo leí en voz alta que llevaba unos días desde su parto, que al parecer tenía una infección y que estaba con algo de fiebre. Sin respuesta. Camila, la volví a llamar. Puta ya me tocó una crazy bitch, pensé para mis adentros, esto se viene con alteraciones de la perso. 

Se subió a la camilla y yo la miré, un poco perplejo. Insití en intentar la conversación antes de pasar directamente a su vulva (consejo que nunca, nunca, en ninguna situación, puede ser malo), a lo que ella comenzó con ininteligibles articulaciones con las que finalmente me dio a entender que no hablaba nada, que era sordomuda.

Full of fun, hubo que comunicarse con un papel en que le hacía preguntas, le explicaba cosas, y ella me consultaba de vuelta.

Ilustrado: un dolor de cabeza.
O un upcoming bukkake session.
Usted elija

Lo que quiero rescatar está en el lenguaje. Era de una familia modesta, modestísima, y se comunicaba con ellos con gestos. Eran tan humildes que ni siquiera manejaban lenguaje de señas, pero ella sabía escribir, escribir a una velocidad que jamás había visto en un paciente del Sótero, y con una caligrafía mejor que la de muchos de mis compañeros. Lo que me llamó la atención era la conjugación. No podía hacerlo. Hablaba en sustantivos y verbos infinitivos. Me preguntó ¿Cómo sentir dolor cabeza? (sí, con ZETA!) en un papel, intentando saber por qué le dolía tanto la cabeza y qué tenía que hacer para que se le pasara.

Ahí me detuve un segundo. Un segundo en ese mundo abstracto, silencioso, de conceptos casi absolutos en que ella debía vivir. Sin lenguaje oral, con un lenguaje de gestos, sin conjugar. Un mundo empírico, sin transiciones, casi de puras verdades. Intenté imaginar vivir en eso donde no hay un lenguaje que corte la realidad en casilleros, sólo la experiencia proveyendo un mínimo lenguaje para interactuar, el resto pura realidad; paradojalmente, pura sensorialidad y experiencia. Makes you think, yo.

***

La segunda paciente tenía una semana de dolor. Una semana de dolor en la que había consultado a cuatro médicos, había iniciado y suspendido un curso de antibióticos, le habían hecho una ecografía abdominal y propuesto una cirugía, le habían dado tres diagnósticos diferentes. Una semana de dolor cólico típico de trastorno funcional. Una semana de vil, común, desagradable colon irritable. Una semana de que le dijeran, como yo, esto no es una urgencia, tienes que vértelo en un consultorio, no puedo ofrecerte tratamiento acá. Malditos trastornos funcionales.

Me la quedé mirando mientras le explicaba eso, y dejé un momento de silencio. Y la miré. Y hice lo que a todos les carga que haga en la urgencia, pero lo hice igual porque ya eran las 12 de la noche y quedaban pocas pacientes en la cola, y le pregunté ¿ha cambiado tu estilo de vida últimamente? ¿algo pasó en tu casa?. Sólo eso. Y se le llenaron los ojos de lágrimas y sólo asintió, y se las ennjugó, y tímidamente me preguntó si eso podía tener algo que ver. Porque sin saberlo, ella sólo necesitaba eso, alguien que le dijera que sí, que le dolía la guata porque su vida estaba patas arriba, y que no era ridículo y que tenía solución. Se fue con una sonrisa, contenta.

Es tan simple. Es tan simple.

Stream of Consciousness

Hoy conversando por Feisbuk, mi amiga me dice
A los 26 era un poco mas rica y no tenia hijos ni arrugas 
Solo un futuro esplendor y un cuerpo perfecto
(sic erat scriptum for the missing diacritics)

y no sé por qué me imagine un pillow talk en el que trato de convencer a una mujer genérica de que es hora de dormir porque al otro día tengo que estar temprano en el hospital, a fin de cuentas no soy doctor y estoy estudiando, y luego me rondó esa idea de cómo le suena a la clásica ice-breaking-line ¿y tú a qué te dedicas? la respuesta yo estudio medicina versus yo soy doctor, y luego pensé que justamente estoy ahí en ese lugar y le puse un nombre de bronce

Soy la Promesa de Mí mismo
Soy constantemente el espejo de lo que voy a ser

y qué fuerte lo he sentido siempre
esperando a ser lo que voy a ser, rutilante el futuro
pero luego
luego me di cuenta que ya no es así
porque las promesas hay que hacérselas a alguien y yo ya no tengo a nadie a quien hacerle promesas
porque a mi hija no le hago promesas, sólo le cumplo cosas y ya.

Luego pensé que para tener un futuro hay que tener un final
las cosas inamovibles no se perturban pues son infinitas, inmodificables
y recordé que soy inmortal
y más infinito
que otros infinitos.

Hoy conversando con la Cata Lina sobre la juerga:

"no po, yo era el rey del carrete
ahora soy mis despojos.
Todo hombre viejo es un Rey Lear
yo que soy un hombre joven
sólo soy el Fool.
weón escribo muy lindo, esto va al blog"

"Si te pones un par de zapatos que antes ha llevado otro hombre, te condenas a ti mismo a mezclar con tu propio modo de andar algo de su balanceo y de su inclinación, y puesto que las personas son tanto -quizás más- superficialidad y gesto que profundidad y alma, puesto que las personas están hechas tanto de fuera hacia dentro como de dentro afuera, añaden cierto matiz del color del que estuviera teñido el destino de aquel hombre al suyo propio."

"Sean pensó en Caitlin,en su forma, aquella larga cabellera, como una especie de aluvión, en la que enterraba la cara, su cuerpo furtivo y sinuoso, la tímida, coqueta forma que tenía de comer, pero en realidad es en su esposa en quien estaba pensando, trasvasando ternura."

- El Chico, Naeem Murr.

Salí a caminar mientras el sol agostaba y en la tranquilidad de las hojas muertas pensé sin palabras entre más aclaro, entre más me acerco a justo eso que soy, entre más llego a la vida que es mi vida, no al plan de mi vida si no al increíblemente exacto y específico vivir de mi vida, entre más justamente soy yo y no un genérico, más se agota la posibilidad que encuentre a alguien dispuesta y capacitada de acompañarme allí donde quiero estar. Meh.


Como es la costumbre con los posts serios y reflexivos, hoy les presento a Kaya Scodelario.

 Reafirmando la tesis que en los genes itálicos está la perfección.

La Trampa del Turno

          Dejemos de lado a las gordas mórbidas. Dejemos de lado a las diabéticas que no se cuidan, que creen que la salud es un maná que brota de la tierra y no tiene nada que ver con sus acciones. No pensemos un momento en esas viejas cachenchas polisintomáticas que no necesitan un doctor, necesitan que las quieran.

Si nos abstraemos de eso, los turnos sí son lindos. Porque pese a lo que el lector conocedor pudiese pensar de mi persona, hay pocas cosas más lindas que un recién nacido llorando con ganas, y el momento en que su simiesca y peluda cabeza aparece por algún orificio para saludar al mundo. Porque las embarazadas fisiológicas, esas que subieron de peso sólo por su guagua y su útero y no por antojo constante de completos, sí tienen esa aura beatífica, esa belleza sublime y reposada que dan ganas de hacerles cariño.

          Ahí está el peligro, claro.

          Porque es muy fácil mirar el estilo de vida de estos sujetos y decir son unos idiotas, cómo es posible que estén tan desesperados por la plata que estén dispuestos a trabajar de noche una vez a la semana. Pero es que el gran secreto es que no lo hacen por dinero. Lo hacen porque les gusta. Y me doy cuenta porque también lo siento. Porque uno llega a generar una pequeña mitología de uno mismo, un personajillo agradable al que le gusta representar, porque lo ha ido construyendo con esmero, condimentándolo con pequeñas perlas que profesores significativos aportaron, o sutiles aprendizajes que sólo eran obtenibles por experiencia; porque es agradable llamar a las pacientes y decirles en qué te ayudo, sonreír como promotora de vinos y desconcertarlas un poquito con un trato infinitamente amable que desmiente esas urgencias de un paciente tras otro y el trato maligno de los otros laburadores de la salud. Porque es rico recibir, escuchar, diagnosticar, tratar, y al final el premio de sentir que la paciente está resuelta y no sólo está resuelta: se siente resuelta.

          Debe ser fácil, debe ser canallamente fácil pisar el palito y hacer los turnos. Porque la sensación es de pasarlo bien; porque es entretenido hacer camaradería con un grupo de personas que vibra con las mismas cosas que tú. Porque hay que tener una convicción férrea para decir No. Yo lo veo, lo veo y le hago el quite, me escapo, pero qué fácil sería vender un ratito del espacio personal, acceder a cambiar un poquito del plan original y hacer el turno, y tener la especialidad médico quirúrgica, total, la estadística dice que me caso con una doctora y seguro me entenderá, tú sabes, el turno.

          Si la decisión fuera entre la plata y el bienestar, como yo creía que era, sería mucho más fácil. Pero la decisión es entre dos tipos de bienestar. Entre un bienestar reposado, natural, y ese otro bienestar, el bienestar del bicho activo, el bienestar del cerebro, el bienestar del que ama lo que hace.

          Decidir siempre es botar algo que te gusta, en fin de cuentas,

Intangible

Mientras le armaba la mochila y el almuerzo a Sofía Almendra (alguna vez que me toque, no?), contento, sintiendo el amor fluir, me di cuenta que era un amor totalmente intangible, que empezaba y acababa conmigo. Claro, la suma de intangibilidades hará que su paso por el colegio sea calmo y sin ansiedades, que nunca le falte un material, que no mire para al lado y se sienta diferente, que las tías la miren con sonrisa porque va bañadita, et caetera, pero en fin, ahí estaba yo con todo mi amor, cachando que no iba para ningún lado.

Y no tengo explicación ni claridad al respecto. No sé qué significa, ni si está bien o debería dejar las formalidades y no perder el tiempo en amor intangible, e ir mejor a hacerle cariño o abrazarla o leerle un cuento, amor que se sienta, amor que le llegue.

No sé, no sé.

Me metí en la brisa fresca de Santiago y miré su techo sin estrellas con esto en las orejas mientras paraba un segundo, y recordé el comienzo, cuando viajaba de ida y viajaba de vuelta y miraba el cielo sin saber bien lo que vendría y con la sensación de que estaba todo comenzando, y que todo podía sucederme.

Y entonces me di cuenta

que está todo comenzando

y que todo puede sucederme

que es todo como al principio y no sé qué esperar

y que soy yo mismo de nuevo, empoderado de cada fibra de mi ser

 completamente desprovisto

de cualquier injerencia sobre el destino, el prójimo, el ayer, ni el mañana,

y que eso está bien, tan bien, tan bien, porque estoy como al comienzo y quién sabe, quizá en verdad i've become full circle.

¿Cómo lo explico? Todo puede sucederme, acabo de empezar: vengo recién llegando.

Reivindicaciones

Y di el examen de Medicina Interna. Creo que la canción que más apropiadamente contiene el sentimiento es ésta:

La sensación era de alegría. No sólo por al fin terminar este ciclo; era la llana alegría de hacer algo que me gusta, bien. Logré no sentir, no ver la presión, y disfrutar el examen; realmente pasarlo bien haciéndolo. ¡Estoy de vuelta! Haciendo lo que me gusta, a lo que entré a esto. 

Mi mente metió la cuchara y dijo te reivindicaste. Pero alcancé a pararla en seco para preguntarle reivindicarme... ¿para quién?

Y para nadie, claro. Quizá sólo, y sólo quizá, para mí mismo.

"Creía que era una flecha volando en el vacío
pero en verdad
yo
yo era el vacío mirando a la flecha que me cruzaba" 

Full Circle

Salí del Hospital Clínico después de haber tenido un día particularmente satisfactorio.
Tomé un café, que me hizo sentir un poco high, un poco duro, un poco más cerca del cielo. Y de la tierra de la que el cielo es el subterráneo.
Abrí un libro, y llegué a una sección en que el protagonista describía que al fin podía matar de nuevo, que había recorrido un círculo completo. Cuando leía "he trazado un círculo completo", una ciega comenzó a cantar. Violeta Parra. A capella, contra el ruido de la ciudad, y la micro aceleró y fue como un cello dando una larga y profunda nota base, y me di cuenta que Violeta Parra era intemporal porque sus melodías y su poesía se prestan infinitamente para la experimentación moderna, y sentí, sentí que la micro era un bajo y la melodía se montaba sobre ella como sobre una nota sostenida que altera la progresión y toda la gente se quedó callada mientras ella cantaba y yo me sentí profundizado mientras recordaba sensaciones musicales, y cuando ella terminó recordé una mariposa que vi morir una vez mientras escuchaba My Body Is a Cage, y me di cuenta que estaba allí, de nuevo, Full Circle. Canté.

Plutón Planeta

La última asamblea de la Asociación Mundial de Astrónomos dijo que un planeta era un objeto con órbita alrededor de un cuerpo estelar en equilibrio hidrodinámico (es decir redondo por girar sobre sí mismo con fuerza como para ordenar sus propias capas), con masa suficiente para limpiar de debris su propia órbita.

Plutón está en equilibrio hidrodinámico. Tiene toda una familia de objetos transneptunianos a su cargo (los plutinos, que bien sería el nombre de una banda de rock infantil). Tiene hasta su propia luna (Caronte, vaya nombre precioso para una luna). Pero no tiene masa para limpiar su caminito.

Así que perdió el status de planeta, y muchos otros aspirantes se olvidaron definitivamente de llenar el formulario de aplicación al cargo (Ceres, Vesta, y otros).

Y uno puede ensarzarse en discusiones terribles al respecto, sobre todo de la terrible brecha que se abrirá cuando mi hija me diga que le enseñaron los ocho planetas del sistema solar en el colegio; pero sospecho (sólo sospecho, Plutón está a la concha, más allá de los centauros (que se llaman como los mitad hombres mitad caballos porque se comportan como cometas y como asteroides), más allá del comienzo del Cinturón de Kuiper (que son todas esas cositas que la formación de los gigantes gaseosos desplazaron para afuera junto a Neptuno (porque Neptuno estaba después de Saturno, pero la gravedad de Saturno y Júpiter lo echó, fíjese usted las malas vibras en el sistema solar)), allá donde se empieza a vislumbrar la nube de Öpik-Oort que son puros bloquecitos de hielo que de vez en cuando se devuelven para adentro y se transforman en cometas, fíjese) que a Plutón le importa un cuesco.

Porque yo quiero imaginarme un Plutón sabio y relajado, que hace rato decidió que le importa un cuesco si le dicen planeta o le dicen planetoide, y en verdad si Caronte decide salirse y tener órbita propia bien por él, porque él seguirá siendo Plutón y haciendo su órbita, no matter what boys. Porque es lo que le interesa, eh. Y no necesita más.

Hay que aprender de Plutón. Porque es rico y tentador y atractivo ser planeta y estar en el big club con Júpiter y todo, pero oye, oye,

no es lo que más quiere. Aunque el resto no le entienda la decisión.

 

Gayly appropriate