Advertencia

Este blog NO es el blog del Médico Juan - Ignacio Reculé Rivera. Si usted busca a ese facultativo, puede encontrarlo AQUÍ.

26 de febrero de 2011

Pontypool


Simplemente, ya no recuerdo cuándo escribí prosa por última vez.



Sin embargo, el log documenta que desde ese tiempo entré y salí de una mini-depresión, modifiqué la percepción que tengo de mi futuro académico, reordené los intereses en mi tiempo libre, prácticamente dejé de hablar con la mujer con la que creí que iba a casarme, cambié todos mis autores favoritos, alteré mis hábitos de lectura, de gastos y de estudio en forma radical, y de vida saludable en forma definitivamente no tan radical, decidí algunas cosas que no haré y que sí haré con mi futuro, trastorné profundamente mi evaluación de yo mismo, trastoqué mis suscripciones religiosas, pulí mi concepto de felicidad, renové el sentido de las relaciones en mi vida, y en general, pretty much everything changed, ahora que lo trato de escribir y me doy cuenta que podría seguir y seguir.

Nada que extender acerca de esas fruslerías, en todo caso. Si voy a romper un silencio tan largo, y tan poco forzado como por el contrario, natural y orgánico, tiene que ser por algo que valga la pena.

Vi Pontypool.

No quiero arruinarla con nada, ni tan siquiera con sugerir su género, la construcción delicada de los personajes, el manejo del color en la fotografía, o el uso sublime del sonido. Es magnífica, pero ¿de qué voy a hablar si no la quiero tocar para no arruinársela a usted, señor lector?

¿Ud. escribe, mi amigo? ¿Compone, pinta, saca fotos, filma, hace volantines? ¿Le ha pasado eso que sucede cuando mira el trabajo de alguien más y dice oh dios, no hay nada nuevo bajo el sol? Por supuesto que le ha pasado, si repetimos los mismos temas pensando en un cansancio que en verdad no existe, no los agotamos nunca porque no existe tal cosa, sólo hay el regocijo de ver el mismo poliedro por todas sus caras y a todas las luces; y ud. ve el trabajo de ese otro que también le muerde la galletita a dios para ser co-creador del wooniverso, y sabe que él habla en su mismo lenguaje, en su misma frecuencia; que siente, que le duele y le arde y le quema y le sabe dulce y glorioso eso mismo que a usted lo despierta en la mañana y lo arropa por la noche, mi buen señor, ese tema que le da vueltas a la vida y que, seamos sinceros, usted lo cree también, justifica la existencia del mundo entero.

Eso que le pone todos los sabores a coger el lápiz o el pincel o los palillos a crochet o lo que sea que usemos y luchar contra la hoja, contra el color, contra el espacio mismo, contra nosotros mismos y nuestras condenadas ideas limitadas, y nuestras maravillosas ideas limitadoras, como cercos que rodean y contienen y nombran y nos dan la posesión de eso que nos palpita en el alma, ese lazo que lanzamos en la negrura de lo que no existe aún y vuelve con una criatura fantástica atrapada.

Y no importa que el de al lado pesque a nuestra misma trucha, el mar es grande, es fabuloso e infinito y puede hacernos a todos felices, porque cuando uno le da permiso, la trucha del de al lado brilla igual de linda y salta lo mismo de espontánea, y nos pone en la luminosa y brillante nirvana de la meta-comprensión tal cual.

Eso es Pontypool para mí, con mis temas. Escribí un poema hoy, a las siete y cuarenta y dos de la mañana lo empecé, volviendo de una juerga con mis muchachotes. Podría ser el diálogo final del largometraje. O el largometraje podría ser mi poema. ¿Quién soy entonces?



A veces no importa.

26 de junio de 2010

Cachativa y Corolario

Converso con Pablo y él me entiende y yo lo entiendo, pero el problema es que no logramos entendernos.

Rewind that.
No soy el único que ando como ando pero no me hace sentido de todos modos.

En reflexión de micro llegué a pensar que el problema es que no estoy listo para establecerme. 21. Tuenti-guan, get me, estoy en la edad en que debiera pasar por las discos, no desflorando, deforestando a las núbiles muchachas. Pero JI que eres idiota, antes nuestros abuelos se casaban a los 15 y eran felices paratodalavida. Pero yo-interno que eres simplón, nuestros abuelos iban al puterío con sus padres, y el que no iba, era cura o maricón (o ambas), de regla. Esos ya no son nuestros tiempos, nuestra ética, y qué bueno. Además los old-school models tienen menos confianza que el Ministerio de Obras Públicas, si al final a la generación de nuestros padres... (hola mamá!).

No, no estoy preparado a gusto, preparado sí estoy pero no a gusto con elegir el rumbo de la vida, con decir "por aquí va la cosa"... no tiene sentido, lo sé; no me voy a cambiar de casa, no voy a empezar a trabajar, no voy a estudiar ni más ni menos, ni hacer ni dejar de hacer las cosas que hago o no. Pero me gustan las puertas entornadas de mi vida, me tranquiliza el pasillo con viento por el que camino. No voy a entrar por ninguna de ellas, pero el acto metafísico de cerrarlas, puertas queridas, ése es el que me aterra.

Execro el carril. Los trenes no doblan, ¿sabi? Nunca, a menos que los cambien desde afuera.

Y parece que eso es lo que pasa. I like my life, but i dislike liking it. La incertidumbre. Parece que me gusta la incertidumbre, esa incertidumbre que sabe que los pasos le tocan a ella, la incertidumbre de tener el mate casi seguro, pero, ¿con la torre o la dama? Esas son las incertezas que gustan, las de salir al aire frío del invierno y ver el cielo prístino, sentir, sentir el hielo en la cara y todo el mundo adelante, en los pies, disponible.

De todos modos sigo con mi plan. El punto es que siento que se me va el libre albedrío, que me meto en la costanera sin salidas, con vista al mar pero sin salidas. I feel powerless.

Y con este post doy por cerrado este paréntesis, en lo que a blog respecta, para retomar una escritura como dios manda, o sea en que la psicoterapia sea un condimento y no el arroz, carne, ají y servilleta.

24 de junio de 2010

Y el clima hoy es...

la voluntad raspa las cuerdas.

Se me olvidó todo el resto de lo que iba a poner,
pero la voluntad raspa las cuerdas, eso seguro es importante.

Kattan me involuntariamente sugirió que sea feliz, como el tipo es respetable y reputable vamos a ver de hacerlo.

Rodrigo Lira escribía parecido a mí hace 30 años cuando tenía 30 años
me emputece que no haya nada nuevo bajo el sol.

Pero la revelación más importante del día es una pregunta:


¿Qué tanto de mi libertad es en verdad mi libertad, y qué tanto es pura procrastinación?

Soy tan libre que no veo los límites de mi yo mismo. No sé si mi libertad es mi libertad o mis cadenas.

Y si eso, gentil lector, le suena muy Tao,

Humildad significa confiar en el Tao,
no necesitando estar jamás a la
defensiva.
                             - Lao Tzu
Y detecto que eso es lo que quiero para mi humirde existencia. Por mientras, no logro saber si la paz emana desde mí para darme paz o para evadirme de la guerra, y no sé si esas dos cosas son o no la misma.

La vida ya no es un ajedrez, ni siquiera un ludo. Es puro cachipún, y eso no tiene gracia.

17 de junio de 2010

Borrado



Estoy hecho una minita sensitiva,
lo único que me faltaría ahora es que en vez de sueño me diese la depresiva después de tomar leche con chocolate, o después de un orgasmo.

Con esa cosa quinceañera que nada parece llenarme, lo único que resulta bien es repletarse a punta de té y bajos supersaturados supersónicos que ocupen todo el espectro desde los 20 a los 20k Hz. Híbrido entre viejo depresivo y adolescente neurótica, gran combo para escuchar rock progresivo y mentirme a mí mismo y decirme, mismo, todo esta mal.

Cuando todo está bien.

¿Qué chucha es eso? Beat that, Sartrè and team. Racionalización Reversa, el extremo más morbo del existencialismo.

Como que me gustaría una explosión grande, pero no MichaelBayana con olor a petróleo, mi nerdself necesita cosas a las que pueda temerle de verdad, una tormenta magnética, un tornado solar, the real cosmic stuff.  

(search criteria para la foto: "fucking cosmic explosion". por supuesto que habían tetas en la primera página de búsqueda, la foto apareció en la segunda página, gracias google por ser un metaporno buscador)

Pero da vergüenza ponerse a pensar que en el fondo es que estoy numbed, que quiero algo que se sienta fuerte, algo para reconectar. Pensé que estas huevadas no me pasaban a mí. Not as smart as i thought, it seems.
Para quien se lo pregunte como yo, el único beneficio que le hago al mundo escribiendo esto es compartir buenos temas, so stick it up da pooper.

Update:

Todo está resuelto: bienvenidos a la cúspide del internet. El mundo se acabó en este juego
http://games.adultswim.com/robot-unicorn-attack-twitchy-online-game.html

15 de junio de 2010

Los Fetiches



Y mientras la vida vuelve y vuelve en su trencírculo, o trencirco, que al final es lo mismo, lo único que hace más cómodo el vagón que los durmientes

parecieran ser los fetiches.
Los objetos, los objetocuerpos, los cuerpos. Pero también los rostros, los rostroalmas, las almas.

Todo, todo es fetiche-susceptible. Help me out wiki con que
"A fetish (from the French fétiche; which comes from the Portuguese feitiço; and this in turn from Latin facticius, "artificial" and facere, "to make") is an object believed to have supernatural powers, or in particular, a man-made object that has power over others. Essentially, fetishism is the attribution of inherent value or powers to an object."
Y ahí está, gol de la wikipedia de nuevo.

Fabricarse la vida es fabricarse fetiches que la hagan valer la pena.
No lo olvides, no lo olvides nunca ave fénix que por ahí deambulas, haciendo tu gracia de nuevo y de nuevo y de nuevo. Darles poderes sobrenaturales, darles alas y echarlos a volar, Ícaros. Darles la posibilidad de salvarte de ti mismo.

Aunque todo sea facticio.

La palabra me vino con el café, no con un surfeo en las profundidades abisales de la pornografía internetística, por si acaso. Y heme (aquí, no grupo heme), ciclando y ciclando la canción del encabezado (gracias Renato), dándole vueltas y accediendo:

Mi vida funciona en base a fetiches. Atribuyéndole valores inherentes a cosas que... vamos, ¿hay algo con valor inherente?

Estudio - Arte - Belleza
Nada. Al fin y al cabo, lo único que separa eso de la ley de la escopeta es que otros tienen sus fetiches y los adoran también. Pero si ya sé esto,

la fragilidad de mis propios fetiches es infinita. ¿Qué me motiva a respetar mis fetiches ahora? ¿Qué me levanta a leer los fenómenos paratiroídeos? Por supuesto que nada, por eso estoy hablando de fetiches en un blog ahora.

Y eso. Mis fetiches van y vienen. Fetiche Fetiche Fetiche. Has a ring. Fetiche.

Me repliego a la genuflexión mental.

3 de mayo de 2010

Soneto, Canción, Traducción Libre.




Cuando de tu piel la luz se haya ido
y el tesoro secreto de tus muslos
no responda a la fragua de mis pulsos

Y tu apetito del todo perdido
no invente las delicias del viejo Edén
Cuando al cuerpo raído sólo des desdén

Al apagarse el fulgor de tus labios
y en tu vientre expire la flor fecunda
al trocar tu lecho de selva en tumba
Y a otros demos los consejos sabios

No olvides que lo primero fue un mirar.
A donde estábamos vuelto habremos
Los remos de la barca no soltemos
Pues donde acaba el río empieza el mar.

                          El poema es un soneto, a saber catorce versos endecasílabos en dos tercetos y dos cuartetos de rima abrazada, con la salvedad que el orden cuatrocuatrotrestres que dicta la tradición está aquí invertido para generar una ritmicidad diferente. I like it. Lo escribí pensando en mi polola que es lo más lindo de las cosas lindas que hay en el mundo, quizá un poco más incluso.

                         Cómparese la temática con:
Falling Away With You 
                                                  Matthew Bellamy
I can't remember when it was good
moments of happiness elude
maybe I just misunderstood

all of the love we left behind
watching the flash backs intertwine
memories I will never find

so I'll love whatever you become
and forget the reckless things we've done
I think our lives have just begun
I think our lives have just begun

and I'll feel my world crumbling,
and I'll I feel my life crumbling
and feel my soul crumbling away
and falling away,
falling away with you

staying awake to chase a dream
tasting the air you're breathing in
I hope I won't forget a thing

promise to hold you close and pray
watching the fantasies decay
nothing will ever stay the same

and all of the love we threw away
and all of the hopes we've cherished fade
making the same mistakes again
making the same mistakes again

and I feel my world crumbling,
and I feel my life crumbling down,
I can feel my soul crumbling away,
and falling away,
falling away with you

all of the love we left behind
watching the flash backs intertwine
memories I will never find
memories I will never find

    

                          Que paso a traducir:

No logro recordar cuándo estábamos bien
Los momentos de felicidad me eluden
Tal vez simplemente no entendí

todo el amor que dejamos atrás
porque veo las memorias enredarse
memorias que no reencontraré jamás

Así que amaré lo que te vuelvas
y olvidaré las cosas osadas que hemos hecho
Creo que nuestras vidas recién comenzaron

Y sentiré mi mundo desmoronándose, 
y sentiré mi vida desmoronándose
y mi alma viniéndose abajo
y cayendo lejos,
cayendo lejos contigo

Velando para cazar un sueño
saboreando el aire que respiras
Espero no olvidaré nada

Prometo tenerte cerca y rezar
mirando las fantasías deshacerse
nada quedará igual

Y todo el amor que tiramos
y todas las esperanzas que albergamos se desvanzcan
cometiendo los mismos errores nuevamente

25 de abril de 2010

Chuta, parece que me anduve enamorando...

(ESTA es una gran canción para este post, porque la estaba escuchando justo ahora.)
... todo partió con un afiche con esta foto:

        Cada dos cuadras, mientras avanzaba la micro, ahí estaba ella, suspendida entre el polvo ubicuo de esta ciudad, en su frágil pero aguerrido soporte de tinta y papel y pegamento barato, repetida incansablemente. Invasiva e inevitable a fuerza de su multiplicidad en los muros, pausada, fija en esa mirada de amor o concentración, o quizá las dos, en su instrumento, la captura de un movimiento que podrá haberse convertido en tantas cosas.

        Qué foto. Obviaré lo de la chica con un acordeón, de por sí llamativo. Pero una chica con acordeón cada dos cuadras es olvidable. Es algo que puedo omitir con un simple paso en alguna circunvolución prefrontal. Lo que no es obviable es la luz en el pelo, gritando sus colores aunque el negro escarabajo de la impresión monocroma se lo quiera impedir. No es omitible la caída del aro, pendiendo desde el lóbulo, invitando a la curva del cuello, susurrando la curva del cuello. La figura del acordeón, sustituyendo pero no mutilando todo lo que debiera haber sido su figura, la de ella. La sombra de los ojos, resplandecientes por la ausencia, el flagrante coqueteo de los labios apenas insinuados, la nobleza de la alta frente, la sonrisa que elijo imaginar escondida tras la microfonía.

¿Y quién era ella? Ella era Pascuala Ilabaca, Jueves 29 a las 21:30 en la Piedra Feliz.


        Ok, es altamente probable que sea la mejor foto de ella que existe (por algo está en el afiche), y no sea TAN bonita como yo quiero imaginarla. So what. La ciudad es un canvas en el que puedo pintar con tiza y lápices de colores, con palotes y manchones y a escupos si quiero, y de repente me hace estas gracias de vuelta, me tira una foto o un sonido o un perro o cualquier cosa que me hace el día la tarde o el mes. That's it, de eso se trata estar vivo. A los que les interese Pascuala la pueden pillar en su myspace o su blog. Hace música bastante buena, de raíz folclórica pero muy resignificada y revitalizada. Yo la iré a ver cuando me calce con mi horario ridículo. Pero Valparaíso, sucio, inmoral, inhóspito y frío, está a medio empapelar con una foto maravillosa, de una chica maravillosa, y eso es claramente responsabilidad mía avisarlo.

11 de abril de 2010

Manos tontas

Cada vez que me preguntan por el asunto de la vocación - lo que no sucede poco, 50% de las veces que uno responde medicina la articulación del interlocutor es uy para eso hay que tener vocación, cómo se te ve eso a ti -, doy un mini discursito de cómo yo hubiese estudiado música si me hubiese atrevido, pero no me daba el cuero.


Manos torpes, brazos torpes, oídos sordos. Destacaba en música un poco en el colegio, pero es porque cualquier tuerto destaca donde son los ciegos. Porque soy mateo y le pongo pinolli a las cosas que hago si me gustan. Y cada vez que escucho el The Incident me acuerdo de eso. De lo que podría haber sido y no fue, de las cosas que no puedo ser nunca ya no más.

Y es difícil cuando tu disco favorito te da la depresiva, porque para emo si que no estoy.

Manos tontas, futuros inciertos. Sé hacer pocas cosas con las manos. O sea, realmente bien. Ser algo por mis manos, ser artesano o herrero o algo. Saber hacer lo mejor. Porque cosas hago, puedo percutir un pulmón decentemente o buscar derrames articulares, pero, como todo lo que hago, no soy el mejor. No me ganaría una vida haciendo esas cosas. Y menos pensar en la guitarra o algo así. Bien para los amigos, si es que. 

Quiero tocar guitarra hasta que el sol estalle y quedemos todos iluminados por una esfera negra y sediciosa, rockear hasta que se cierren las portadas de las iglesias y las nubes oculten el cielo. Quiero no tener límites y saltar en forma físicamente perniciosa, destructiva, quiero cruzar aldeas y mares y ser un licántropo. Quiero mirar mi cuerpo y ver algo, una verdad inmediata. Quiero sentir la tierra sucia y los pliegues del cuerpo.

La vida cortada

El tiempo está como aterido, lento; inconsecuente. No como si tuviera una responsabilidad en algo, inconsecuente como que una cosa no lleva a la otra, son pausas, intermedios. Sin consecuencialidad.

El silencio es el ruido que más abunda. Yo no escribo acá desde hace un mes, y claramente ningún dios me escribe a mí en una bitácora larga, exhaustiva, escandalosa.